Leserbrev - Er min samboer utro?

Leserbrev: "Hei. Jeg har vært i et forhold med samboeren min i over 11 år. Vi har hatt det litt opp og ned igjennom forholdet. Og han har flørtet en del med andre jenter og vært fysisk utro 1 gang. Men det er mange år siden. Men her kommer problemet mitt. For ett år siden så var vi i bryllup, der møtte han ei jente som han la til på snapchat. De har snappet litt frem og tilbake siden. Og for noen månder siden så dro han og en kompis hjem til kompisen hans på nachspiel og da hadde han invitert henne dit plutselig. Det var første gang de møttes siden bryllupet. Og det er her alt starter. Etter dette så begynte hun å komme på nachspiel hver helg, hun kom dit midt på natten helt edru og satt der helt til han dro hjem tidlig morgen. Og han lygde til meg om at hun var der gang på gang. Også etter noen uker begynte de å gå på fjellturer sammen. Og de sitter og skriver og sender bilder til hverandre på snapchat hele dagen, hver dag . Og mens alt dette pågikk ble han mer og mer fjern mot meg. Jeg fikk heller aldri lov å være med på turer osv, da han sa han ville være alene med henne. Når jeg spurte om hvorfor sa han at han ikke visste helt, men at hun hadde en tendens til å snakke før hun tenkte og at han var redd hun skulle si noe jeg kom til å reagere på. Tilslutt satt jeg ned foten og sa han ikke fikk treffe henne mer. Men da dro han å møtte henne i smug flere ganger. Og når han ble tatt så ble han sint og sa at han ikke orker å ha det sånn og at vi kan bare avslutte forholdet visst jeg skal gå å bestemme slik som dette. Hun har også spurt han flere ganger om utroskapen hans og om jeg blir sjalu når de er sammen. Og denne helgen fant jeg ut at han hadde spurt henne om å møtes i smug igjen, men hun hadde sagt det ikke passet akkurst da og da hadde han blitt grinete fordi det er liksom på hans primisser de skal møtes. Og hun skriver masse hjerter til han når de snakker sammen, men jeg tror ikke han gjør det tilbake. Vi hadde og en episode der jeg skulle hente han hjemme hos en kamerat, men han ringte og sa at han ikke ville hjem enda. Og så fort han hadde lagt på så ringte han henne for å bli hentet, så var de to ute å kjørte seg tur. Jeg må føye til på slutten selv om det kan være en tilfeldigjet at hun for 3 uker siden ble singel etter 9 år i et forhold. Og at han forsvarer henne på alt jeg sier visst jeg sier noe negativt om henne.. Og han sier til meg at de bare er venner og at hun er ei kjempe kul dame. At det ikke er noe som foregår og det kommer heller ikke til å skje noe. For Hun hater visst utroskap og han har lært etter den gangen han var utro. Men jeg står igjen i tårer og fortvilelse og vet ikke hva jeg skal gjøre? . For føler det ikke er rett ovenfor meg,men er også redd for at jeg overdriver. Hilsen jente 29 år"

Svar: Hei!Jeg forstår at dette må være veldig vanskelig for deg. Dere har vært samboere veldig lenge, i 11 år, men du sier ikke noe om barn? Han har vært utro en gang tidligere, som du vet om, og det viser igjen en atferd som gir grunn til mistillit og uro hos deg, da du opplever at han på ny skjuler ting for deg. Det er mye som tyder på at han er igang med å etablere et nytt forhold. Dette truer parforholdet med deg hjemme. Slik du beskriver situasjonen er det som om han vil sikre seg at du fortsatt er der dersom dette nye forholdet ikke skulle bli en realitet. Det at han holder ting skjult for deg tyder på det. Han blir nødt til å ta et valg her, FORDI - dersom han mener hun kun er en venn, må han gjøre mer for å bygge tillit hos deg for at du skal føle deg trygg når de er sammen og støtte vennskapsforholdet deres. På bakgrunn av dine tidligere opplevelser med ham er vennskapet hans med henne vanskelig for deg, så han må opptre som en åpen bok for deg. Det betyr f.eks. at du må få lese chat mellom de to om du trenger det, og du må få delta og inviteres inn der de to møtes. MEN - mener han at han er forelsket, og glad i dere begge, da må han faktisk gjøre et valg - for noe annet vil ikke være rettferdig mot noen av dere. Da er tusenkronersspørsmålet om du ønsker, og våger, å høre svaret hans? Er du forberedt på et brudd? Hvor mye vil du finne deg i før du setter grenser og stiller krav til hva du trenger fra ham for å bli? Det er jo helt tydelig at han har brutt en viktig grense for deg, for du er opprørt, redd og lei deg over dette forholdet. Han har ikke akseptert dine grenser her så forholdet mellom samboeren din og denne nye jenta er trolig intimt.Han er tydeligvis ukomfortabel med å samtale med deg om denne relasjonen, muligens fordi han er redd for din reaksjon, og bare DET viser tegn på at han beveger seg mot en tydelig gråsone av det man kan definere som utroskap. Det at han har skjult deler av kontakten med henne for deg,er et tydelig tegn på at han allerede har gått for langt. SÅ: hva er greit for deg å leve med i et forhold - hva er ikke? Hva er din definisjon av utroskap? Det er viktig at du og din samboer kan snakke sammen om hvor grensene i parforholdet deres går. Husk at kun DU kjenner hvor DINE grenser går, han kjenner på sine, så må dere bli enige, for grensene defineres av hva man i fellesskap (og ikke enkeltvis) kan tolerere. Psykologiprofessor John Gottman har sammen med sin kone psykologiprofessor Julie Gottman, forsket på par-relasjoner i mer enn 40 år. De har satt ned 5 spørsmål til hjelp for par som er i din situasjon,der en svever mellom spørsmålet om det har foregått emosjonelt utroskap eller intimt utroskap. Disse 5 spørsmålene kan bidra å starte en konstruktiv tankeprosess rundt dette vanskelige temaet:1. Har vennskapet vært skjult for deg?2. Er spørsmålene om vennskapet blitt besvart med "ikke bekymre deg" eller motløshet?3. Har du bedt om at det avsluttes, bare for å få et nei?4. Har ikke grensene dine blitt respektert?5. Er vennen subjekt for fantasier eller kommentarer når dere har det vanskelig i forholdet?Svarer du ja på flere av disse spørsmålene er vennskapet trolig for intimt.Ønsker deg lykke til og håper du finner de svarene du trenger til å ta valg som er rett for deg! Ønsker du samtale med oss så ta kontakt så hjelper vi deg gjerne gjennom prosessen.

Med vennlig hilsen

Gry Wallem Nielssen

Familieterapeut 

Insieme Terapi